Здавалося б, ми набагато розслаблені в багатьох питаннях, ніж, скажімо, покоління наших матерів і бабусь. Чи означає це, що ми поступово вільні від провини? Ні, наші експерти впевнені.
“Ви зараз не здивуєтесь!" – Друг посміхнувся, коли я, шокований, розповів про розмову з другом дитинства – після десяти років шлюбу вона дізналася, що всі ці роки її чоловік мав стосунки збоку. Я був обурений, але мій співрозмовник лише посміхнувся. Як і колеги, жінки та чоловіки, з якими я обговорював (поза професійним інтересом) цю подію.
Раптом для мене різні люди погодилися, що зрада не має великого значення у стосунках пари, якщо інший не страждає від неї або взагалі не знає. Винуватець усієї цієї дискусії (у мене була напружена розмова з ним) був вражений мною повною відсутністю провини.
Наші експерти підтверджують: невірність, а також вільні відносини, сексуальні «надмірності» та заборони, пов’язані з цими аспектами життя, раніше травмовані цілими поколіннями, тепер все менше і менше, щоб ми зазнали почуття провини. Інші "прокурори" виходять на сцену.
Насолоджуйтесь, не озираючись?
"Наші почуття пов’язані з цінностями, прийнятими в суспільстві", – пояснює сімейний психотерапевт Інна Хамітова. – Отже, тоталітарна система накладала суворі заборони на прояви та обговорення сексуальності.
Завдяки змінам суспільства, наші внутрішні межі стали більш гнучкими, ми відчуваємо себе вільнішими, в тому числі в інтимних стосунках. Досить зайти до Інтернету, щоб переконатися – тепер можливо, буквально все дозволено і доступно, будь -яка фантазія може бути реалізована ".
Почуття провини – це одне з найдавніших переживань людини (як гнів, сором, інтерес, здивування, страх, сором’язливість …), це частина нашого психічного життя. Тільки деякі люди з певними психічними розладами позбавлені цього почуття. “Активована” провина з нормами та правилами середовища, в якому ми обертаємося. Але кожна епоха має свої норми поведінки, власні табу, власні цінності.
У 19 столітті одружені вагітні жінки ховались від поглядів у садибах (зростаючий шлунок підкреслював, що дама була гріховною). У середині 20 століття було проведено жахливі історії, «до чого призводить мастурбація», розповідає про аморальтографію порнографії, оральний секс та інші сексуальні «збочення».
Можливо, ми все ще не готові говорити про наше інтимне життя – "Так, я мастурбую", "Так, я віддаю перевагу анальному (усному) сексі", але ми, безумовно, перестали враховувати ці переваги неприродними, небезпечними, скандальними скандальними скандальними. Сьогодні ми також далеко не обговорюємо подружню зраду на партійних комбінаціях.
"У той же час важливо зрозуміти: зміни у сприйнятті сексуальності стають незворотними лише тоді, коли ростуть кілька поколінь", – продовжує Інна Хамітова. – Зрештою, діти мимоволі відтворюють ставлення дорослих до свого тіла, до сексу, до себе. А нинішніх 30-річних дітей також виховували бабусі, які виросли до сексуальної революції. Що.
Важко уявити, з чим стикаються сучасні діти у дорослому віці, не відповідаючи тому, що норми пробудять свою провину. У будь -якому випадку, нас більше не бентежить сексуальні експерименти: навпаки, зараз ми просто «зобов’язані» отримувати максимальне сексуальне задоволення, а ті, хто цього не переживає, «винні».
Прихований механізм
Але чому ми навіть повинні бути в чомусь звинуватити? Де це болісне відчуття провини від нас?
"Засновник психоаналізу, Зігмунд Фрейд, вважав, що таблетки для потенции основа моралі, включаючи провину, лежить на комплексі Едіпова", – пояснює психоаналітик Марина Харутуньян. – Будь -яка дитина в ранньому дитинстві відчуває суперництво з матір’ю чи батьком і починає боротися за об’єкт його любові. Амбівалентність почуттів – "я ненавиджу того, кого люблю, і хочу усунути це" – викликає почуття "я погано", що призводить до провини.
Це природний етап життя дитини, яка потім дозволяє йому ототожнюватися з батьком своєї статі, перейти від суперництва до усвідомлення подібності. Дитина поступово починає більше довіряти собі ("Я гніваюся на тато, але я не вб’ю його") і своїх батьків ("вони не покарають мене за мої бажання, але вони не дозволять мені переходити"). У цьому випадку він не матиме підстав надмірно захищати свою психіку від поганих думок ".
Але якщо відносини розвиваються по -різному, і можливості довіряти собі і батьків немає, дитина може бути в силі "невротичної провини".
"З часом суперечливі мотиви перестають реалізуватися: саме так психіка захищається від того, що неможливо вийняти", – продовжує Марина Харутуньян. – і на поверхні виявляється зовсім іншим – тому що ми не в змозі визнати, що джерело таких почуттів, як заздрість, ревнощі, ненависть у нас самих, щоб ми могли почувати себе винним, не знаючи, що ».
Існує поширена думка, що занадто суворі батьки зміцнюють досвід провини дитини. "Ця логіка занадто проста", – заперечує Марина Харутуньян. – Негативні почуття виникають дуже рано: Навіть дитина може злитися, бути в люті або відчувати себе безпорадними. Що.
Діти, оточені м’якими, гуманними коханими, також знають, що таке провина. "Ця емоція є універсальною, це основа нашої совісті, моралі чи" супер-я ", як Фрейд називав цю структуру особистості",-каже Марина Харутуньян. -Наприклад, дитина боїться когось образити, відчуває агресію. Кому? Якщо він не може пояснити собі, чому і з ким він злий, він почне звинувачувати себе. Крім того, діти легко фантазують, перебільшують ".
Психоаналітик Ерік Еріксон описав справу, коли 6-річна дівчинка жила в постійній плутанині і не контактувала. Виявилося, що коли їй було 9 місяців, її мати захворіла на туберкульоз і була ізольована від дочки. І тоді дівчина, як пояснює Еріксон. Тільки звільнення дівчинки – це те, що контакт з нею є руйнівним для інших, можна було покращити її стан 1 .
Нові стандарти
Для несвідомих внутрішніх механізмів, що призвело до виникнення провини в дитинстві, у дорослому віці накладаються суворі зовнішні вимоги. Неможливість бути ідеальною – це явище початку XXI століття пояснюється філософом Жил Дельоза тим, що ми ковзаємо в "суспільство контролю".
У світі великих корпорацій "непримиренне суперництво вводиться як стимул і приклад для цього: відмінний засіб мотивації, який насправді протиставляє людей один до одного і проходить через кожну, викликаючи внутрішній розкол" 2 "2 .
Ви не можете зробити менше, ніж сусід, неможливо виїхати вчасно, взяти відпустку, коли хочете, або просто захворіти, не піддавшись колегам.
50-річний Віктор дивує: «Як молоді хлопці сьогодні погоджуються працювати за 14 годин на день? Хіба їм не шкода себе, особисте життя? Чому вони сидять за комп’ютером з 9:00 до 23 вечора? Працюйте у вихідні, візьміть з собою ноутбук у відпустці? Це не вписується в мою голову ".
Все слід робити ідеально, і щодня вам потрібно зробити більше – це дві переконання, якими працює управління великими компаніями. Їх молоді працівники «живуть» в офісі, а одразу після – бігова доріжка або тісні педалі в тренажерному залі, щоб втратити зайві кілограми, щоб бути у формі ..
Ретельний догляд за тілом також став нормою. А також критичний аналіз вмісту його тарілки. Спорт, східна філософія, здоровий спосіб життя. Ігноруючи ці канони, ми страждаємо від плутанини. Нам соромно?
"Важко розрізнити почуття провини та почуття сорому", – пояснює Марина Харутуньян. – Той, хто трясе сорому, керується поглядами інших людей. Наприклад, йому соромно бути товстим (здається, що всі дивляться на нього з осудом), але в той же час він відчуває себе винним, бо він щось не робив, і у нього немає виправдання перед ідеалом "Я"
Нереальна досконалість
“Як пробачити собі навіть легкий нагляд, якщо ідея в нас сильна, що ми повинні бути ідеальними? – продовжує Марина Харутуньян. – Коли ми протиставляємо ідеальному реальному, ми завжди втрачаємо. Що.
Випадок такої «втрати» описує 35-річна Маргарита: «Зараз я сам розумію, наскільки це було дурно: якось влітку я покинув офіс останнього і вже біля будинку, я згадав, що не вимкнув кондиціонер. Уявивши, що він буде працювати всю ніч, і перший, хто приходить, потрапить у справжній холодильник, я був покритий парою. І тоді, неправильно залишати електричну техніку … Загалом, я повернувся, щоб не страждати цілу ніч з каяттям ».
Чому проста забудькуватість спричинила сильний досвід, непропорційна причина? Не отримуючи відмінних результатів, які ми очікуємо, ми запитуємо себе: «Я спробував достатньо?"," Я працював добре?"," Він дав все сім’ї, діти?"І навіть незначні промахи можуть спричинити неприємне, болісне почуття, заохочуючи визнати свої" помилки ".
Отже, що ми зараз винні? В основному – у власній недосконалості: ми не завжди щасливі, багато працюємо чи погано, ми не виховуємо дітей, ми не піклуємося про своє здоров’я та красу. Ми відчуваємо провину, бо інші надихають нас, що ми винні. Ми ніколи не будемо вільні від провини, але в наших силах протистояти Йому.
Питання до експерта
"Культура багато в чому базується на провини"
Marina Harutyunyan, Psychoanalyst, член Московського психоаналітичного товариства та Міжнародної психоаналітичної асоціації (IPA)
Як виникає провина?
Щоб відповісти на це запитання, Зігмунд Фрейд уявляв і описав епізод з Великого людства. Деспотичний батько контролював життя племені і не дозволив молодим чоловікам претендувати на свободу, включаючи жінок. Самці повстали і вбили його. Вони досягли власних, але їх мучили. Так було відчуття провини. Цей глибокий досвід лежить на основі біблійного падіння, так що в майбутньому все побудовано на ідеї спокути, необхідність компенсації збитків та повторного життя. Виявляється, людська культура багато в чому базується на відчутті провини.
Чому цей досвід такий болючий?
Болісно надлишок, невротичне відчуття провини. Це пригнічує, змушує бути агресивними по відношенню до себе чи інших. Іншим, тому що помилка нестерпна, і людина повинна перенести її на когось. Для себе, тому що його мучать безрезультатні каяття, які скоріше виконують роль самопочуття, що заохочує зміни.
Як відрізнити свідоме почуття від руйнівного?
Від свідомої провини ви можете звільнити себе. "Я просто не можу закінчити роботу … Я буду сидіти довше і робити це!"З невротичним досвідом цього не відбувається. Наприклад, жінка звинувачує себе в тому, що вона погана мати, не читає книги дитині. Здавалося б, візьміть і читають. Але вона не може цього зробити, бо дитина її дратує, їй нудно з ним. Щоб уникнути цих почуттів, не визнати себе, вона відходить від дитини. Невротичне вино асоціюється з найглибшим досвідом "Я поганий", походження якого приховано.